Nesta coluna, expressamos opiniões quentes (e frias) sobre a cultura pop, avaliando, reavaliando ou subestimamos um ou outro tópico.
Robert Moran
9 de novembro de 2023 — 5. 30 da manhã
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Imagine que eu fiquei na sua frente, inclinando minha cabeça e levantando um punho, com lábios, levemente untados com gordura e declarar solenemente: o cinema pipoca é bastante chato, ei?
Agora que explodi toda a sua visão de mundo sem aviso prévio, como milho, virado de dentro para fora, deix e-me morrer uma pequena chama. Pipoca de filme é bom. Pelo menos ele é salgado. Houve um tempo em que as pessoas com prazer comiam batom nos cinemas, envolvidos em fatos sobre Mel Gibson, para que tudo pudesse ser muito pior.
E enquanto agentes secretos de ternos amarelos começaram a ser perseguidos, nem estou tentando remover o grande bloco de milho no cinema. Vivemos em um mundo onde há o Corpo de Cheeses Chips Nature’s Earth (Crek de chips de milho) e, no entanto, eles nos esperam que nos contente com a pipoca sem importância no cinema? Não é certo.
Por que a pipoca é Yan, e o filme é «yin»? Como o Dr. House, verifiquei: De acordo com a Enciclopédia Britânica, a popularidade da pipoca como lanche de cinema foi consertada durante a Grande Depressão, pois era barato fazer e comprar. Você acha que fez uma escolha razoável em uma barra de doces no multiplex, mas todo esse tempo você comeu voluntariamente com os tempos da depressão. Até minha avó recusou meia cabeça após a guerra.
Dada a crise do custo da vida, para comer como se fôssemos coelhos de rua da década de 1920, seria bastante lógico — se apenas os preços da popkorn também fossem característicos da era da depressão. Como Hermione Granger, verifiquei: a pipoca e a participação habituais no multiplex do meio custam US $ 19. Talvez os cinemas devam começar a oferecer um póleto?
A polenta pegajosa seria pelo menos um lanche abafado. Enquanto isso, a pipoca nos cinemas é a comida mais barulhenta do mundo. É como dar a toda a platéia marats gigantes para que eles as agitem durante as partes mais silenciosas dos «assassinos da lua da flor». Por que sua mão cava em um balde por tanto tempo? Apenas coloqu e-a lá e puxe algo. Este não é um caso feliz, há apenas pipoca.
Bem, principalmente. Quando você mergulha em um balde por dois terços, você já está puxando um punhado de grãos sem escrúpulos. Com qualquer outro prato despreparado, você o enviaria de volta ao garçom com as palavras: «Eu paguei por isso, prepar e-o como deveria». Mas, por algum motivo, com Popkorn, somos todos assim: «Claro, há um terço inteiro de uma caixa de um produto bruto, é bastante lógico …»
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A pipoca também nunca fica no cinema. Hoje, a maioria dos filmes duram mais de três horas, e ninguém ainda inventou uma caixa de pipoca que resistiria a 20 minutos de reboques. Para estocar pipoca para todo o filme, você terá que gastar US $ 171 (estes são nove combinação comum). Pessoalmente, acredito que isso é muito dinheiro para a pipoca. No momento, dado como Martin Scorsese e Christopher Nolan abordaram a questão da duração do filme, o melhor lanche do cinema é claramente um eterno flash.
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Obviamente, existem outros lanches na sua barra de chocolate multiplex. Por exemplo, «Maltizers». Maltesers é melhor que a pipoca, mas você não deve comer maltes por três horas se não quiser transformar seu interior em um favo de mel. Choc tops está sujo; Você deixa a escuridão e entende que todo o filme em seus jeans tinha manchas de chocolate derretido e sorvete. E não se lembra de aula de ouro ou salões de cinema, onde os garçons saem e servem de três pratos com ostras e tiramisu, porque não são considerados. Este não é um lanche no cinema, é um lanche no cinema no jantar.
Eu encontrei a resposta. Minha nova maneira de comer no cinema é … tagarel a-tea. Esta é uma bebida e comida, tudo em um recipiente, e é suficiente por um longo tempo. Pegue uma grande porção e, quando terminar de engolir todas essas pérolas feitas de alguma pasta gloriosa — como Rupert Jiles, eu olhei: esta é a farinha de tapioki, mmm — você entende de repente que você já chegou àquela cena em «os assassinos de A Lua da Flor «, onde Jack White diz Rasismo, e Martin Scorsese está chorando.
O teto de tagarelice pode se tornar um pouco barulhento até o final quando você parece um viciado em cocaína tentando engolir a última pérola indescritível, mas é tão misericordiosamente curto que ninguém pode reclamar. Se ao menos você não esmagar e não começar a tossir por cinco minutos, neste caso, fique sem cinema e faça um sinal de suficiência universal na frente de um adolescente Asher, e não apenas morre, porque eles não queriam interferir com as pessoas Leonardo DiCaprio (eu estava perto disso).
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