A infidelidade pode ser herdada? A escritora está em busca de respostas para perguntas, descobrindo a infidelidade em quatro gerações — inclusive em seu próprio casamento de longa data.
18 de fevereiro de 2023
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Este artigo faz parte da edição Good Weekend: Best of Features 2023. Veja todas as 22 histórias.
Os negócios são algo como o parto. Alguém está sempre dando à luz em algum lugar, geralmente bem debaixo do nariz do cônjuge, porque ninguém sabe o que acontece dentro de um casamento, nem mesmo as pessoas que estão nele. A mera menção à infidelidade provoca uma tempestade de confissões. O oftalmologista esquece meu exame oftalmológico e me conta histórias sobre as façanhas do sogro. O barista revela que o irmão fez sexo com uma convidada na noite de núpcias. Nada é sagrado ou proibido quando o pavio está aceso.
A luxúria tiranicamente dita o segredo e abafa o remorso. É aqui que os amantes se elevam acima da rotina diária, prendendo a respiração, comunicando-se na linguagem dos olhares e dos suspiros, porque poucos conseguem ignorar um desejo forte o suficiente para abafar a mente. Quem não sonha em ser amado de uma forma perigosa, emocionante, sem vínculos?
Estimativas conservadoras sugerem que os casos ocorrem em 20 a 25 por cento de todos os casamentos no mundo, embora os inquéritos nesta área sejam notórios porque se baseiam em auto-relatos de participantes que tendem a distorcer a verdade e muitas vezes a enganar-se a si próprios.
Existem inúmeras desculpas para a farra: seca conjugal, discórdia conjugal, impulsividade, apego inseguro, solidão, neuroticismo, narcisismo, insatisfação, abuso de drogas, assunção de riscos, autodescoberta, fuga da monotonia da monogamia.
Justamente quando a psicoterapeuta nova-iorquina Esther Perel pensa ter ouvido todas as explicações para a infidelidade, ela se depara com uma nova variação. Ela é acusada de ser “pró-traição” porque adota uma abordagem sutil que insiste que esses relacionamentos desafiam divisões simples entre bons e maus, vítimas e perpetradores.“O que isso fez por um, o que significou para outro”, é como ela coloca em seu best-seller de 2017, State of Play: Rethinking Infidelity.
Não voltei a experiência dela quando a infidelidade me bateu no corredor da minha casa. Eu não queria que a iluminação aquecesse as profundezas da minha caverna úmida. No meu estado devastado, não prestei atenção aos fatos, pesquisas e hipóteses que poderiam explicar o comportamento do meu marido e esclarecer como contribuí para a nossa queda. Não considerei a monogamia uma tarefa difícil. Eu não entendi a lógica do provérbio «A confiança é um risco de mascarar para uma promessa».
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Como reconhecer o amor que olha para as tempestades e não se agita? O amor é sorte e foco. O tempo em que e quem encontramos não depende de nós.
Pela primeira vez, vi um homem que se casaria, em uma conferência de imprensa no Boulevard Sydney Hotel durante a campanha eleitoral federal de 1983, quando o líder do trabalho Bob Hawk bêbou o líder do partido. Ele se destacou de uma multidão de jornalistas desleixados com suas intenções graves, questões agudas sobre política orçamentária, óculos de chifre-rimal, terno verde-eucalipto e colete de lã vermelha brilhante. Nossa primeira conversa no bar do National Press Club no início do governo do governo, Hawk, arrastou a noite toda. Nos casamos dois anos depois.
«Eu não pensei por um minuto que a licenciosidade que quebra os corações e destrói a família jamais virá me visitar».
Nosso casamento não foi fácil. O pai do meu marido, Colin, divorciou sua mãe, Molly, para consertar um longo romance. Outra mulher (muito mais jovem), Luda, deveria estar ao lado do braço com Colin em um festival, pequeno demais para mascarar uma multidão. Os três estavam inquietos circularam. Eu não achava que a veia dos fluxos de traição nesta família. Havia rumores de que a mãe de Colin também começou seu amante. Eu não tinha ideia do significado dessas conexões. Se eu tivesse feito o dever de casa, talvez fosse melhor preparar que a monogamia colocasse meu marido pelos dedos. Não pensei que, por um segundo, a deboche, quebrando meus corações e destruindo famílias, algum dia viria me visitar.
Seu segredo foi revelado após uma festa por ocasião de um aniversário significativo de um novo amigo, que nos conhecemos em 2006, retornando a Melbourne após um intervalo de 20 anos. Fui às compras em busca de um presente com outro convidado, uma mulher que realmente gostava de sua alegria e risada divertida. Ela chegou à reunião tarde. O sorriso dela não traiu nada.
Depois disso, enquanto jantava e cuidava das tarefas domésticas, ouvi meu marido me chamando para a garagem. Ele jogou seu lixo pesado entre latas de lixo e latas de tinta enferrujadas. O marido dela tornou-se um bisbilhoteiro nas contas telefônicas e muito provavelmente me dará a má notícia se a minha não vier primeiro, controlando a narrativa, refinando a cronologia, deixando de fora o porquê e o como.
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A princípio recusei seu pedido de consulta. Comprou livros sobre casamento e sexo, atribuindo nosso problema à falta de intimidade. Fiquei ressentido com sua insistência de que era eu quem precisava de reeducação, quando ele certamente poderia usar um curso intensivo de honestidade.
Nosso mais velho estava entrando no 12º ano. Eu não queria sabotar suas perspectivas. Segurei a coisa com força para conter os tremores. Acreditei que meu marido havia minimizado o caso e aceitado sua promessa de que estava acabado.
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E assim foi, por enquanto. Alguns anos depois, certa manhã, sentei-me em frente ao meu computador doméstico. Ele esqueceu de sair enquanto corria para a academia. O endereço de e-mail dela queimou minhas retinas. O quadro caiado que ele pintou para mim foi mais gentil com minha imaginação. Também havia e-mails para outra mulher cujo nome não reconheci.
Naquela noite, hackeei seu telefone para entender a extensão de seu engano. Eu perdi a cabeça. Eu me soquei de novo e de novo. Dias depois, tirei a camisa em frente aos espelhos fluorescentes do banheiro da redação do jornal, onde resolvia conflitos e mistérios alheios. Contusões manchavam a pele abaixo da minha clavícula, como um buquê de amores-perfeitos roxos e amarelos gravados em minha carne. A dor nos atinge de maneiras estranhas. Eu me puni por ser cego, mudo e surdo. Fiquei horrorizado com meu trabalho, mas ao mesmo tempo estranhamente orgulhoso dessa tatuagem colorida. Aqui estava a evidência material da minha desombificação.
Durante meses após o ataque cataclísmico de King, suportei ondas de turbulência violenta, não muito diferentes dos sintomas de TEPT dos veteranos que retornavam. Antes e depois de coçarem as pálpebras. Sem aviso, fui bombardeado com memórias que tive que desvendar sob uma luz mais dura, tentando conciliar o que lembrava do passado com o que agora sabia que tinha acontecido.
O sábio amigo da literatura foi desconectado de um lançamento rápido no selo — o reflexo terapêutico de cada escritor. A outra que ela mesma se recuperou do golpe de infidelidade me escreveu o conselho que a ajudou a manter sua mente: “Longos caminhadas com o cachorro; visitar um psicólogo; escrevendo três páginas e não enviar nada; tenha algumas pessoas que podem ser confiável — escolh a-os com muito cuidado; às vezes; às vezes; às vezes; às vezes; às vezes; às vezes; pílulas para dormir; muitas vezes repetem: «Também passa».
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Virei para conselhos a um amigo que era advogado de família e especialista no Blitzkrrig de Guerras Casadas. Ela me aconselhou a ficar longe do fogo. Então, eu me enrolei em cinzas de censuras e procurei alívio em disciplina e distração do meu trabalho favorito. Alguns dias começaram com uma palestra estrita para si mesmo: «Você não é história, você não é uma história, você não é uma história».
‘Antes e depois, arranha as pálpebras.’
Às vezes minha máscara rastejava.»Nenhum dos meus colegas vê o que estou carregando», escrevi nas notas naquele momento.»Eu mantenho minha raiva. Faço telefonemas. Estou atribuindo entrevistas. Não posso desistir de uma pausa para jogar fora meu infortúnio em roupas como um minestron. Suprimo um fluxo de pena para mim. Eu sei que você precisa Mantenha a dignidade. Eu sei que a amargura pode ser aleijada e matar. Eu já sinto como ela penetra nos meus poros. Quero sair e xingar, mas estou soluçando sozinho comigo em bondes e trens na companhia de estranhos ocupados com suas telas …
«Minha mãe morreu quando eu tinha 23 anos. Eu estava com meu marido por mais tempo do que eu conhecia minha mãe. Estou menos estável do que meu jovem. Desta vez, não acho que posso voltar … o cachorro me conforta. Ela Nunca chega quando ligo para ela no parque, mas quando choro em casa, ela está por perto em um segundo, lambendo lágrimas salgadas da minha bochecha. «
Os hematomas curaram rapidamente. Fúria, assassina o suficiente para eu entender como o ciúme e a traição levam a terríveis violência física, enroladas em ondas. A aut o-estima e a rejeição corroíram meu espírito. Pensamentos sobre suicídio me cobriam com minha cabeça. Bebi demais. Eu fumei muito. O ódio de si mesmo e da vergonha roçou para ele. Os assuntos podem estimular o ego e a libido, mas afetam adversamente be m-be m-estar e saúde.
Tentamos salvar nosso casamento, reconhecendo falhas e falhas de ambos os lados. Mas sempre há dois, e meu marido apreciou as feridas, enquanto lambi a ferida da vítima. A desconfiança é um fardo pesado que é difícil de mudar e uma forte sensação de culpa que precisa ser transportada. Eu sinceramente amei essa pessoa. Ao ouvir as histórias de outras pessoas com um caderno e uma caneta, percebi que o dano dá origem a danos e era necessário conduzir uma linha, mas o ofendido não pode deixar de buscar simpatia e coalizão de indignação.
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Eu esperava que lidássemos com a lesão para enfraquecer a sujeira, que come vingança, mas não entendi como essa sujeira poderia vazar para nossos parentes mais próximos.
Nosso filho mais novo, que ainda morava em casa, foi meu apoio nos meses mais difíceis. Ele se formou na escola, conseguiu um emprego e se apaixonou; E quando meu marido e eu paramos, ele está em plena seriedade sobre o trabalho de toda a sua vida. Ele e sua namorada se envolveram.
Estávamos juntos durante a proposta e nos afastamos uma da outra na noite de seu noivado. Ela estava usando um vestido branco e estiletes. Ele estava vestido com um terno azul elétrico. Todos dançamos até tarde da noite. Eles organizaram a casa, começaram um gato e um cão de resgate e, um ano depois, anunciaram que se tornariam pais. Sua gravidez levantou nossas famílias para a crista de alegria; Quando o garoto nasceu antes do previsto, olhamos para ele através do copo da câmara de ressuscitação, encantada por esse precioso, envolto em uma fralda com um presente.
Seis meses depois, passei férias no estado de Nova Gales do Sul, inspirado em um novo romance, quando meu telefone celular me acordou às três da manhã. A noiva do meu filho ligou do outro lado e mal conseguia respirar. Ela o encontrou por trás da intriga. Entrei na floresta descalça para encontrar a melhor recepção. Meu coração bateu quando ouvi suas lamentações; Eu a confortei o que pude, e depois voei para ela. Pensei em meu filho, marido, pai, avó. Não pude ignorar esta casa de cartas.
Em 2017, me deparei com um projeto de pesquisa americano que verifica a teoria de que a infidelidade pode ser transmitida de geração em geração, como uma mancha ou maldição, como se esse comportamento normalizasse como resultado do impacto. Decidi me deitar onde todas as escadas começam. Houve todas as má conduta por uma única reviravolta entre duas pessoas libertadas dos laços de um compromisso? Seu desejo ligou à felicidade ao modelo de comportamento que eles observaram em casa, ou nasceram com uma marca genética que torna a monogamia sufocante?
Eu gostaria de ter esperado tanto tempo para perguntar. Quase todas as pessoas que testemunharam os primeiros acontecimentos desta história pessoal já morreram. Não existem arquivos, nem fontes documentais, nem tecnologia infravermelha para queimar uma imagem da verdade. Como muitas histórias de família, esta chama irresistivelmente as sombras da noite à medida que o passado flui para o presente e ficamos mais curiosos sobre os vestígios dos nossos antecessores, gravitando para decifrar as linhagens do nosso clã.
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Em 2019, meu marido e eu — já estávamos separados há três anos — dirigimos para Broken Hill, no noroeste de NSW, a cidade mineira onde seu falecido pai, Colin, viveu até ser expulso de casa aos 14 anos. . Sua partida foi selada com uma surra de seu próprio pai, depois que Colin ousou levantar suspeitas de que sua mãe, Jean, estava tendo um caso com um inquilino. Será que Colin a encontrava muitas vezes na companhia do seu inquilino? Ele os encontrou nus na cama ou ouviu fofocas de alguém que os viu dançando a poucos centímetros um do outro?
Os adolescentes podem ser narradores não confiáveis. Aprendemos sobre o que aconteceu e o incêndio que se seguiu apenas por meio de suas palavras. Depois que ele deixou a cidade, não houve necessidade de voltar às acusações, que eram difíceis de expressar. O protocolo social isolou a superfície emocional irregular e o destino conspirou para contribuir para esta descoloração. O inquilino foi para a guerra e foi morto nos campos de batalha na França, e os pais de Colin continuaram a viver juntos, dormiram separados e tornaram-se mais próximos um do outro.
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Colin carregava sua história como uma corcunda deformada. Ele carregava consigo onde quer que fosse. Ele compartilhou isso com sua namorada Molly antes de se casarem em 1950 e construírem uma nova casa no subúrbio de Beaumaris, em Melbourne, onde o modernismo de meados do século pousou como um disco voador no arbusto da árvore do chá. As crianças pularam cercas para brincar nos quintais umas das outras. Nos finais de semana, os pais descansavam. Eles estavam fumando. Eles estavam bebendo. Eles estavam tomando sol. Eles estavam dançando. O adultério fervilhava e espumava devido ao gargalo das décadas de retificação, e a introdução do não-divórcio em 1975 aliviou a dor da separação.
Um dia, Molly ligou para o escritório de Colin.»Quem eu digo que está ligando?»- perguntou a secretária.
«É você, Luda?»- uma voz alegre e familiar soou. Quando Colin voltou para casa, ele considerou o jovem que atendeu o telefone um idiota. Molly engoliu seu blefe.
A ginástica cognitiva é um jogo hábil em justificação de mau comportamento com esse controle próprio e panacéia, do que você é capaz. A consciência de Colin passou por um círculo completo desde que ele experimentou indignação em Broken Hill, quando era jovem demais para entender o legado do compromisso e as consequências ou uma dormência de fadiga pelo casamento.
Em seu próprio casamento, aconteceu algo que fortaleceu seus nervos e empurrou para a saída. Quando a mãe dele morreu, ela legou a ele uma caixa. Dentro havia uma nota que afirmava que o inquilino era o amor de sua vida.
Por algum tempo, o céu escureceu, mas em cada caso, a vida permaneceu após a traição.
Por um tempo, o céu escureceu, mas em cada caso, a vida veio após a traição. «
Colin foi quebrado. Ele levou seu filho — um homem que se tornará meu marido — para tomar um chá em um pub local e o levou a toda a narrativa, como se dedicasse conteúdo quase mítico às tradições familiares. Ele não mencionou que, quando as lágrimas fluíram em seu rosto, ele próprio se entregou alegrias e já havia planejado uma fuga com Lyuda, que naquela época era sua amante por vários anos.
Quando Molly voltou de uma viagem de treinamento à China, ela, tendo atravessado o limiar de sua casa, percebeu instintivamente que algo estava errado. Colin preparou uma xícara de chá e deixou escapar.»Até que você estivesse, eu me mudei.»Ela coletou uma peça por um pedaço de algo que aconteceu fora de seu campo de visão. Ela não estava nem um pouco interessada em vingança, continuou a viver sua vida.
«Isso me fez ficar de pé», ela me disse quando tocei esse tópico quase 50 anos depois. A mãe de Kolin ficaria chocada ao saber que seu filho, que jogou a primeira pedra para ela, mais tarde escondeu seu romance em Melbourne, uma cidade onde multidões de pessoas lhe permitiram esconder o que era inacessível para ela em Broken-Hill?
O melanoma, do qual ela morreu, foi encontrado em meu marido cedo o suficiente para salv á-lo disso. Colin morreu de outro tipo de câncer. Conhecemos uma patologia de doenças hereditárias que passam de geração em geração. Os genes prevêem infidelidade ou as crianças estão modelando o comportamento dos pais, assim como o piano de tocar na mãe de joelhos traz uma audiência musical?
Pense em como a violência, a dependência, a lealdade política e até uma vocação nas famílias podem contribuir para a escolha e os hábitos transmitidos de geração em geração. Meu marido decidiu rapidamente eliminar o sentimento de insatisfação com o casamento, indo além da cerca. Ele sabia do legado de sua avó. Ele viu como as aventuras da mulher de seu pai destruíram seu próprio casamento.
Por um tempo, o céu ficou escuro, mas em cada caso, a vida permaneceu após a traição. Ele poderia avaliar os custos e vantagens de outra chance de amor. O caso de seu pai deixou a porta em sua mente entreaberta.
Durante os estudos sociológicos que conduzi entre as camadas de laços românticos das quatro gerações da mesma família, foram descobertos fragmentos de educação que custavam suor e lágrimas. Pensei nas características distintas, indo além dos vestígios de infidelidade, conectando meu marido, sua avó, seu pai e nosso filho.
Sociabilidade intensiva geral, escondendo a aut o-dupla. Determinação. Poucos os impede de alcançar seus objetivos e necessidades. Eles são desperdiçados e generosos. Atenção especial é dada a roupas, sapatos e moda. Talvez um desejo desenfreado de aut o-satisfação seja outro fator que contribui para a infidelidade.
Os psicólogos americanos Dana Weisers e Daniel Weigel, cujo estudo atraiu minha atenção, decidiram estudar a influência da infidelidade dos pais na prole, dados quantos hábitos e experiência na infância são colocados em nós para a vida toda. A teoria da aprendizagem social afirma que codificamos informações sobre o desejo e a aceitabilidade de certos comportamentos, com base no que vemos e ouvimos dos entes queridos, e então começamos a simular esse comportamento.
«Por exemplo, se uma criança vê seus pais em relacionamentos mais felizes ou completos após a incorreção e o divórcio subsequente, o comportamento da infidelidade pode ser percebido como um reforço positivo do vigário», sugeriu Vaiser e Waigel em seu trabalho de 2017 explorando padrões intergeracionais de 2017 de Infidel, publicado no Journal of the International Association for Relationship Research. Vários cientistas já pensaram sobre esse problema, citando dados que os filhos cujos pais estavam trapaceando eram mais propensos a trair.
No decorrer de três estudos separados, os autores descobriram que aqueles que conheciam a infidelidade de seus pais têm maior probabilidade de seguir seu exemplo, embora a magnitude desse efeito tenha sido pequena e recomend a-se continuar o trabalho.
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Perguntei-me se a minha disposição de perdoar o meu marido teria fortalecido os nervos do nosso filho. Minha demonstração de tolerância estabeleceu em sua mente que não há problema em mentir e posicionou a infidelidade como uma resposta legítima às queixas?
A vida segue uma curva de antiguidade. Os filhos que testemunham casos amorosos podem habituar-se a ser um espinho no casamento e, então, mesmo que fiquem magoados e ressentidos pela traição de um dos pais ao outro, podem repetir esse trauma. Mas essa não é toda a história. Fora da discórdia conjugal, existem muitas variáveis aleatórias e impulsos que podem acelerar um olhar sensual a um beijo ofegante ou transformar uma aventura atrevida em um romance completo. Encontro casual; conexão elétrica com um estranho; uma oportunidade repentina e inesperada de intimidade que reacende uma paixão rara ou um negócio inacabado com um amante; ou um evento traumático que convida a um comportamento imprudente para anestesiar uma dor inconsolável.
As coisas criam seus próprios sistemas climáticos. Eles saltam cercas como um incêndio e dão luz verde à honestidade e, posteriormente, à fatura por reclamações e danos. Somos atraídos por vidros quebrados como fantasmas que se deleitam culpados com o drama. Ressentimento, sublimidade, arrogância, insolência, sofrimento nos tiram de um estado de complacência enfadonha.
Eu ainda estava desvendando os fios dessa maldição que afligiu nosso clã quando um roedor peludo, marrom, do tamanho da palma da mão, chamado ratazana, correu pela tela. A palavra «ratazana» é um anagrama da palavra «amor», mas não foi isso que fez os cientistas americanos se perguntarem se essa criatura poderia desvendar o mistério das relações humanas. Os zoólogos que conduziam um estudo de rotina da população de ratazanas ficaram chocados ao descobrir que as ratazanas da pradaria ocorrem aos pares.(Apenas uma pequena percentagem de espécies de mamíferos é considerada monogâmica.)
Inicialmente, pensaram que os arganazes da pradaria eram exclusivamente sexuais, mas novas experiências utilizando impressões digitais de ADN revelaram evidências de infidelidade oportunista na população. No entanto, o comportamento associado à partilha de ninhos e à criação de descendentes distingue-os dos arganazes das montanhas ou dos prados, que, tendo encontrado um companheiro, fogem sem prestar atenção aos seus descendentes. Fisicamente semelhantes, as espécies da pradaria e da montanha são difíceis de distinguir umas das outras. Geneticamente, eles são 99% semelhantes, mas essa diferença de 1% torna um deles uma pessoa caseira e o outro livre e livre.
Os neurocientistas notaram diferenças neurais entre essas duas espécies de ratazanas. Em particular, estudaram a regulação dos neuroquímicos oxitocina e vasopressina, que melhoram o comportamento de apego. Eles mapearam a localização e a densidade dos receptores para esses neurotransmissores e descobriram que as ratazanas da pradaria têm mais receptores e estão localizadas mais perto das vias de reforço e recompensa no cérebro, apoiando os instintos de nutrição dos animais. O rato da montanha, mais promíscuo, tem menos receptores e está localizado mais longe do circuito de recompensa do cérebro.
Nunca somos prisioneiros da nossa própria biologia, mas as variações genéticas no caminho de recompensa do cérebro podem ajudar a explicar por que alguns de nós se envolvem em relações sexuais de risco, enquanto outros permanecem consistentes e fiéis. A neurobiologia do amor é um campo de pesquisa em constante expansão. É impossível confirmar uma relação de causa e efeito entre a propensão sexual e as características genéticas. A pesquisa realizada até o momento apenas sugere uma correlação. Algumas pessoas estarão incorretas, assim como os ratos da pradaria não são perfeitos. Tudo o que acontece nos nossos cérebros é alterado e regulado por crenças sociais, culturais e religiosas e outros eventos, incluindo tensões no início da vida, como a falta de amor dos pais.
A questão da natureza versus criação torna-se cada vez mais relevante à medida que aprendemos mais sobre a plasticidade do cérebro e como ele muda constantemente em resposta à experiência, afetando tanto a fiação como a química. A menos que eu marque uma série de testes neurológicos aos meus familiares, nunca saberei se os seus padrões os predispõem à infidelidade, se a infidelidade lhes é ensinada em casa, ou se a culpa é da falta de contenção e do excesso de oportunidades.
Nossa ignorância se deve em parte à nossa inteligência no namoro e no casamento, e há algo que podemos tentar reajustar nos sorteios de parcerias. Ouça seu coração e sua cabeça. Convença-se com paixão e razão. Pense bem antes de assumir qualquer compromisso. Tenha conversas honestas sobre relacionamentos passados e as letras miúdas de compromissos futuros. Se você está namorando alguém com histórico de infidelidade, provavelmente será capaz de prever um padrão. Esteja o mais confiante possível de que vocês ficarão juntos antes da chegada do bebê.
E se os raios em você, mantenh a-se em suas mãos enquanto seu mundo estiver em colapso. Muitas vezes repita: «Ele também passará». Encontre a força para dividir a culpa. Saiba que o tempo suaviza a dor. No final, você será curado. Se você me interrogasse no calor e horror quando descobri a traição do meu marido, eu nunca acreditaria que poderíamos ser educados novamente. Aprendi o Balzam por perdão com outras pessoas que encontrei no caminho para a recuperação.
O perdão é mais útil que a raiva e a amargura. O e x-namorado, que estava na mesma situação difícil, refletiu sobre como solitário e friamente se apegar a altos princípios morais. Puxamos o tecido da verdade sobre nós mesmos, cobrindo nossa nudez e manchando nossas intenções em tons agradáveis. Sei que meu marido queima da vergonha e do arrependimento pela dor que ele causou a todos que tocaram sua fraude.
Quando ele leu o rascunho da versão do meu livro, ele se levantou da mesa e saiu de casa para dar um passeio. Condenando demais — essa foi sua resposta. Ele estava certo. Ele tem opiniões firmes que reforçam seu comportamento e pacificam a culpa, e desenvolveu proteção para proteger seu caráter. Eu admiro sua tolerância inabalável ao meu ferro de solda. A história desta história foi restringida pelo tempo e a mudança de perspectiva que nos dá uma distância.
Talvez um desejo desenfreado de aut o-satisfação seja outro fator que promova a infidelidade.
Ativais acontecem. Nenhuma vergonha ou punição fechará o portão do desejo sexual e da tentação do prazer proibido. Não tenho respostas. Minha decisão não é sua. Como toda família infeliz é infeliz à sua maneira, e cada conexão perigosa consiste nas personalidades dos participantes, suas circunstâncias, códigos morais e julgamentos do relógio de areia em que vivem. A Verdadeidade alivia os dois parceiros do tormento associado a mentiras e consequências potencialmente catastróficas. Estamos todos esculpidos em uma árvore torta. Cada um de nós comete erros. Eu não pude admitir isso quando queimava com raiva, mas agora aterrissei em um lugar doce no mundo e na aceitação.
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A expiação ocupou meu marido quando ele tentou fazer as pazes para mim e nossos filhos. Deixamos o caminho através do nosso deserto, tentando se reconciliar com o que aconteceu conosco e como terminamos. Ele fica comigo quando isso acontece em Melbourne. A trituração de torradas na boca ainda me deixa louco; Ele odeia que eu não ligue o aquecimento no inverno. Nós dois temos outros relacionamentos e, embora vivamos em diferentes endereços, nenhum de nós pode decidir se divorciar.
De toda a leitura, encontrei o maior significado na convicção da psicoterapeuta Esther Peresa, de que a infidelidade pode ser um impulso para o crescimento emocional, e as recomendações do comentarista Dan Savija, que é gay, é casado e «monogames», desejo de Mantenha o benefício do relacionamento que praticamos à nossa maneira. O nascimento de nosso primeiro neto e a alienação de seus pais exigiram que mostrássemos suas melhores qualidades.
Os netos conhecem meu marido como um resmungo. E eu sou uma avó. Eles sabem que vivemos separadamente e, embora às vezes estejam envergonhados por nossas paróquias e partidas, geralmente nos encontram em uma antiga casa em ruínas, na qual seus pais viviam. Nossa amizade surpreende muitas pessoas que não conseguem imaginar como poderíamos corrigir nossas lacunas. Minha mãe — -LAW está feliz por o centro estar segurando. A adoção de e x-maridos e esposas, reconhecimento de e x-amantes, superando o medo ajoelhado de que a confiança é frágil, requer rara confiança que não vem com facilidade, rapidez ou barato. É conquistado com grande dificuldade, mas se livrar da suspeita e do ciúme, a raiva e o ódio traz libertação. Meu marido e eu permanecemos próximos, apesar de tudo o que tivemos que suportar, talvez graças a tudo o que experimentamos.
*Kate Light Book «Inapropriação e outras coisas» (Thams & amp; Hudson, US $ 35) foi publicado em 28 de fevereiro. Em março, ela se apresentará na semana de escritores em Adelaide.
Para ler os outros materiais da revista Good Wekend, visite nossas páginas no Sydney Morning Herald, The Age e Brisbane Times.
