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No início deste ano, passei um tempo com um bom amigo e nossos filhos. Nos conhecemos no trabalho há quase dez anos, e nossa amizade se desenvolveu em paralelo com uma carreira e relações românticas.
Também tivemos a sorte de nos tornar pais na mesma época — antes do nascimento de uma criança, nunca pensei que isso importa. O aparecimento de crianças ao mesmo tempo apenas fortaleceu nossa conexão. Qualquer mãe lhe dirá que, para ter alguém com quem você pode corresponder no final da noite, quando você é atormentado pela falta de sono, e seu filho não vai para a cama por horas — apenas um achado.
Naquele dia, passamos um tempo muito relaxado. Revezamos entretendo as duas crianças e, em algum momento, brinquei com o filho dela, e ocorreu um acidente. Como resultado, seu filho ficou ferido e, devido à nossa própria história e experiência relacionadas a problemas de saúde, perda de gravidez e educação, apreciamos a seriedade do incidente de maneiras diferentes.
Nós dois reagimos de acordo. E, como se viu, nossas reações eram opostas.
Este episódio nos deixou confusos e ofendidos. Ele causou uma lacuna inesperada. Depois que tive tempo de pensar no que aconteceu e em nossa reação completamente diferente a este evento, pensei nos estilos de educação e influência que nos formam quando nos tornamos pais.
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«Achamos que conhecemos alguém até começarmos a ser pais», diz Jane Ferguson, clínica e chefe dos relacionamentos Australia Victoria Center.»É nesse momento que muitas de nossas próprias lesões e modelos de comportamento se fazem sentir, e isso pode afetar bastante as relações amigáveis».
Por que estamos criando os filhos da maneira que fazemos
Antes de ter um filho, pensei que sabia o pai que seria. Durante anos, o treinamento no meu gato (que ainda não consigo deixar de vista) e, durante duas décadas, sugeri que meu «estilo parental» seria intenso.
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Para minha grande surpresa (e a surpresa do meu parceiro, amigos e parentes), sou pai do tipo oposto. Minha filha de quase dois anos é um bebê pequeno, com um personagem doce, um físico saudável e uma tendência a cautela.
Como resultado, publicamos na madeira — ainda não encontramos hospitalização de emergência ou problemas graves de saúde, o que é surpreendente, dadas as circunstâncias de seu nascimento (ela estava na unidade de terapia intensiva devido ao fato de ter nascido no 1º percentagem).
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Agora, aceitei o mantra com todo o meu coração sobre a educação livre das crianças, possivelmente em resposta à minha espécie, mas com educação estrita.
Filha dos migrantes, eu não tinha permissão para ir a noite para amigos que não eram amigos da família. Apesar do desempenho impecável na escola e do comportamento bastante responsável na adolescência, foi inconveniente que meus pais me enviassem para a escola (apenas para uma pequena casa na costa vitoriana com um grupo de amigos), que eu considerei muito rigoroso e obsessivo, especialmente Desde que naquela época eu tinha 18 anos.
A severidade deles levou a uma virada inesperada: a fé sincera de que eu não deveria interferir muito nas ações do meu filho, e se algo der errado, você deve aderir a uma abordagem bastante calma: «Ela estará certa». Olhando para trás, posso dizer que foi essa abordagem que causou o recente atrito entre mim e meu amigo.
«Não entendemos nossos valores e pontos de vista sobre a criação dos filhos até faz ê-lo».
Jane Ferguson, clínica e chefe do Centro de Relações na Austrália, Victoria
Ela, que cresceu em circunstâncias semelhantes à minha, carrega o fardo de inúmeros abortos e fica chateada quando parece que seu filho (e qualquer outro filho) está ferido. A tragédia experimentou a obriga a ser muito cuidadosa — algo que eu não entendi até aquele dia.
Não há maneira de educação «correta»
«É muito importante entender que existem muitos estilos diferentes de educação e o que você faz como pai depende do que você sobreviveu, o que seu parceiro sobreviveu — se ele é — e do que você rejeitou em sua própria vida» — — — Diz Jayashri Kulkarni, professor de psiquiatria da Alfred Health e Monash University.
«Acrescente a isso a influência da mídia, a opinião dos avós, parentes e amigos distantes e tudo isso pode ser confundido».
Como é conhecido por qualquer pai, a paternidade é um campo minado pontilhado com nossas próprias experiências de infância, julgamentos e reações externas e internas a eles. Todo mundo tem suas próprias idéias sobre o que significa ser uma boa mãe ou pai, e as razões subjacentes a elas são muito difíceis.
Ferguson diz que o nascimento das crianças não é apenas uma das mudanças mais significativas em nossas vidas, mas também pode se tornar um catalisador de comportamento e reações que nem suspeitamos.
«Não entendemos nossos valores e pontos de vista sobre a criação dos filhos até começarmos a fazer isso. E quando se deparamos com dificuldades, somos atraídos para pensar de onde viemos», diz ela.»De muitas maneiras, percebemos a paternidade como uma maneira de refazer nossa própria infância. Como se a natureza nos der uma segunda chance de corrigir a situação para o nosso próprio filho».
De acordo com Kulcrany, esses «medos tácitos», que muitas vezes nem suspeitamos, podem surgir em uma situação estressante, espalhar e influenciar as relações não apenas com os amigos, mas também com a família e outras pessoas próximas.
Superando desacordos dos pais
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Segundo os dois especialistas, o foco em superar as reações radicalmente diferentes para criar filhos é se comunicar.
«Embora as linhas de comunicação permaneçam abertas e as declarações sejam honestas, mas não ofensivas, as pessoas podem superar abordagens completamente diferentes para criar filhos», diz Kulkarni.
Ferguson acrescenta: «As pessoas não querem falar honestamente, porque acham que estão tirando sarro de seu amigo, mas na verdade estamos falando sobre conduzir uma discussão aberta e estar pronto para a introspecção».
Tais conflitos também questionam quais investimentos queremos investir em amizade e se estamos prontos para continuar, apesar da discordância.
«As crianças não vão a lugar nenhum — talvez tenha chegado a hora de avaliar se vale a pena continuar essa amizade sem filhos nesta fase», diz Ferguson.»Pode ser que, por algum tempo, você se afaste um do outro e depois se aproxima de novo.»
Como nas perguntas mais difíceis, não há resposta correta. Ferguson adverte que algumas amizades podem nunca se recuperar, enquanto outras permanecerão as mesmas.
«A intuição sobre o que seu filho precisa é crucial, bem como a introspecção de como você cria um filho», diz ela.»A educação está treinando e trocando experiência, e é importante não assumir como as outras pessoas fazem».
Felizmente, meu amigo e eu conseguimos alcançar o nível quando nos comunicamos regularmente. Escrevi este artigo com sua apresentação e permissão: isso não faz apenas parte do processo de nossa recuperação, mas também a pergunta que nós dois queríamos aumentar mais amplamente.
No final, nossos filhos não vão a lugar nenhum — e eu não acho que também estamos.
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