Adicione artigos à sua lista salva e retorne a eles a qualquer momento.
Tamanho de texto normal Tamanho de texto grande Tamanho de texto extra grande
Anúncio
Pessoal? Por que ninguém me disse que 2023 é o ano em que todos vamos recompor nossas vidas? Por que só estou sabendo disso agora, em dezembro, quando faltam apenas alguns dias para o final de dezembro? Quando 12 segundos se passam depois do meu alarme matinal e estou folheando as postagens «Melhor de 2023», «Melhor de 2023» de outras pessoas, aquela vontade urgente e urgente de ser hiperprodutivo para compensar um ano de inércia parece tentar chegar ao céu antes, quando os portões se fecharem.
As resoluções começam como uma meta e terminam como uma prateleira vazia em uma estante de troféus. O que aconteceu com os antebraços de mármore esculpido que eu teria quando, com otimismo, entrei no treinamento pessoal e nas aulas de Reformer Pilates em janeiro? Onde estava todo o dinheiro que eu economizaria negando diligentemente a mim mesmo o orçamento para diversão e vivendo de comida pronta? Há um tijolo sólido de bolonhesa em um recipiente Tupperware no freezer, e apesar de meus melhores esforços para ser positivo para o corpo — ou o que quer que seja, neutro para o corpo — essa fobia milenar de gordura está tão profundamente arraigada em meu subconsciente que toda vez que coloco um tanque no topo, a palavra «» corajoso «.
Eu ia terminar a terapia este ano. Meia década de progresso e duas semanas de contas se somam, e tenho estado bem ultimamente. Ou assim pensei. Ontem à noite tive uma sessão difícil, e hoje um dos muitos ingressos na fila para o trabalho desencadeou um ataque de pânico tão grave que tive que ficar deitado na cama a tarde inteira, como uma viúva doente cujo médico está prestes a prescrever um vibrador e remédio do mar.
Eu ia dizer não a compras completamente novas; apenas itens vintage e usados com cuidado é uma pequena tentativa de reduzir minha pegada e acreditar que sou moralmente superior a todas as outras pessoas na terra. Apenas ignore o plástico preto enrolado da sacola postal icônica rasgada em minha caixa de plástico macio e ignore a rolagem interminável pelo aplicativo Australia Post em busca de itens esperando para serem retirados no correio local. Todos eles têm uma explicação. Todos eles pertencem a outra pessoa.
Os livros que eu planejava zombar permaneceram em uma torre em movimento na minha mesa de cabeceira, e as raízes ficaram mais suaves do que as rugas na minha testa. Eu ia trabalhar em meus problemas de apego. Eu ia consumir mais ferro para que meu médico pare de ler os resultados dos meus exames de sangue com uma expressão de pânico no rosto.
Eu ia ir ao cinema com mais frequência, comprar flores frescas, todas as semanas para resolver todos os produtos da geladeira, tornar os prazos sem importância, alugando alguns dias antes, encontre tempo para amigos, finalmente visite minha irmã em Brisben e descubra meu sobrinho não apenas como uma voz no fundo de uma conversa telefônica, cultive, verifique as toupeiras, beba menos, pratique mais esportes, aprenda a ser paciente, apreciar o que tenho e encontre gratidão pelas irregularidades em A estrada que me trouxe aqui.
Carregando
E assim por diante, e assim por diante, e assim por diante, de acordo com a lista, desejos e desejos gritados ao vazio do cérebro que sofrem de TDAH, que nunca será realizado, mas será ouvido apenas na agonia da aut o-crítica.
É quase fofo, pois todos começamos o ano novo com otimismo e confiança, e terminamos com horror e decepção. Eu acho que deveria ser assim. Eu acho que para nós, para a resistência do espírito humano, é necessário fantasiar um pouco sobre o que podemos alcançar quando o relógio for redefinido. Se nos humilharmos com isso, se aceitarmos todas as nossas pequenas deficiências como algo concedido, se permitirmos desesperança e complacência se infiltrarem no mundo em que ocupamos, como podemos restringir os ataques de pânico, apagar o rímel de nossas bochechas, Levant e-se das camas e continue a viver?
Anúncio
O otimismo não é uma crença cega de que tudo é maravilhoso, mesmo que lhe pareça que você está no inferno. É uma ousada esperança de que, por mais difícil que seja hoje, vale a pena tolerar até amanhã, caso tudo se torne um pouco melhor.
Qual é o fato de que meu Fitbit mostra que hoje eu dei 800 etapas? Qual é o fato de que minha principal fonte de dopamina é uma mensagem sobre a confirmação da ordem? Todos esses maus hábitos me seguem como sombra, pequenas falhas, áreas que exigem não apenas melhorias, mas um reparo estrutural inteiro, e daí?
No ano novo, vou me tornar melhor. Ou no próximo ano. Ou no próximo ano.
Obtenha uma distribuição semanal de opiniões que contestarão, apoiarão e informarão você. Assine a nossa newsletter.
