Publicado: 23/01/2012 |23 de janeiro de 2012
Quando o fim da minha jornada está chegando ao fim, estou em uma encruzilhada. Enquanto estou me preparando para seguir para a próxima etapa da minha vida, duas estradas estão na minha frente, e não tenho certeza de qual se seguir.
Eu sempre tive o sonho de morar na Europa. Viajei muito pela Europa, mas quero morar em um só lugar, aprender um idioma e me familiarizar com a vida européia como morador local, e não como turista.
Eu sempre me imaginei morando em Paris, desfrutando de queijo e vinho, sentado em um café cheio de fumaça e caminhando pelas ruas pavimentadas noturnas com lindas garotas francesas.
Mas acho que a vida em Paris, que imagino, é muito romantizada no cinema. Paris em uma tela prateada difere de Paris na vida cotidiana.
Quando cheguei a esse entendimento, outra cidade, que mais me atrai na Europa, torno u-se Estocolmo.
Paris me atrai com seu misticismo, mas de fato Estocolmo é uma opção mais realista. Tenho muitos amigos lá, a cidade é um dos meus entes queridos do mundo, e eu amo e quero aprender o idioma.
A idéia de morar lá na primavera e no verão está muito preocupada. No verão, a Suécia está fervendo de vida e energia. No final, o clima não tem tantas vezes, portanto, quando se trata, os suecos usam todas as suas vantagens.
Mas o garfo na minha estrada não é entre Paris e Estocolmo.
Ela está entre Estocolmo e Nova York.
Ou, como meu amigo Jason me disse, isso é uma escolha entre uma tentativa velada de estender minha jornada e chegar a um acordo com o fato de que finalmente fui resolvido.
E, em certo sentido, ele está certo.
Minha alma está em uma grande maçã. O dia não desaparece para que eu não pense nisso. Quando eles me perguntam onde está minha casa, respondo a Nova York sem pensar.
Não há nada que eu não adoraria em Nova York.
Vendo as atualizações dos status de meus amigos e eventos em que não posso estar presente, tenho ainda mais saudades. Agora, quando escrevo isso, não posso deixar de me sentir triste pelo fato de não estar lá. Meu lugar está lá e, quando todas as minhas viagens terminarem, eu vou morar lá.
Mas não há repetições na vida. A oportunidade bate uma vez. As portas se abrem constantemente e fecham, mas quando a porta se fecha, ela se tranca. Como Robert Frost escreveu no poema «Caminho não conduzido»:
«E, no entanto, sabendo como a estrada leva à estrada, duvidava que eu deva voltar.»
Assim que você pisar nesse caminho, não haverá caminho de volta.
Se eu me mudar para Nova York e fugir de Estocolmo, algum dia terei outra chance de viver na Europa como um cara (semi)jovem e despreocupado?
Será que acabarei por me estabelecer, encontrar uma rapariga e criar raízes, e depois perderei a oportunidade de ser pelo menos um pouco selvagem e despreocupado na Europa?
Vou me arrepender da oportunidade perdida? Ou vou me mudar para Estocolmo e odiar isso?
Sentirei falta de Nova York enquanto estiver lá? Resistirei a criar raízes porque sei que Estocolmo não durará para sempre? E isso se tornará uma profecia auto-realizável que não durará para sempre porque resistirei a fazê-lo assim?
À medida que o relógio avança para zero, me pergunto se estou realmente apenas tentando prolongar minha viagem. Talvez eu só queira ser Peter Pan para sempre? Quando saio, vejo mochileiros jovens e despreocupados e penso comigo mesmo: «Não posso ficar neste mundo mais um pouco? Mais um mês não faria mal.»
Afinal, quando meu livro for lançado no ano que vem, ainda terei que voltar para a América. Estocolmo será apenas um refúgio temporário. Seis meses na Suécia são apenas uma forma de passar mais seis meses vivendo com uma mochila, tentando ser Peter Pan um pouco mais?
Eu sei que preciso de raízes. Eu quero ter uma academia. Quero ter amigos para quem possa ligar. Preciso de restaurantes onde possa me tornar um frequentador assíduo. Preciso de uma festa local.
Mas o fim está próximo e estou com medo. Viajar é tudo que sei. Isso faz parte da minha essência. Desde que comecei a viajar, não fico no mesmo lugar. Mesmo quando paro um pouco, sempre sei que seguirei em frente. Embora nunca pare de viajar, temo não conseguir me estabelecer em um lugar e criar raízes.
Talvez Estocolmo seja a minha “ponte” de viajante a semi-nómada.
Eu esperava que, no processo de escrita deste artigo, chegasse a alguma conclusão. Há semanas que estou angustiado com este artigo, mas agora, enquanto o escrevo, percebo que estou tão perdido, inseguro e confuso como sempre. Escrever meus pensamentos e sentimentos não me ajudou a decidir que caminho eu queria seguir.
Enquanto estou pesando as duas opções, quero as duas. Como eu gostaria de poder criar um clone!
Mas eu sei como o caminho leva ao caminho; Só há um caminho que posso seguir.
Como janeiro se transforma em fevereiro e fevereiro se transforma em meu voo para casa, terei que decidir que caminho quero.
Enquanto isso, ficarei mais um pouco na bifurcação da estrada, esperando um sinal.
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