Você pode aprender a ter uma conversa? Aqui estão algumas dicas

Fale sobre o fato bizarro ouvido no podcast ou faça um elogio — essas são apenas algumas maneiras de iniciar uma conversa. Mas como apoiar a conversa e, possivelmente, conseguir um novo amigo?

Angus Holland

1 de dezembro de 2023
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Somos criaturas sociais com nossas peculiaridades e hábitos especiais. Explicamos com quais regras vivemos (e às vezes violamos). Veja todas as 18 histórias.

Para quem o conhece, isso não é surpreendente, mas Fraser Lack é claramente falador. Enquanto conversamos ao telefone, ele constantemente interrompe a conversa — sempre tão educadamente que isso nem causa irritação — para dizer olá às pessoas que ele enfrenta na rua quando vai aos correios.»Olá, Kerry, como você está? Vejo você!»Até um funcionário dos correios por alguns segundos atrai sua atenção.»Muito obrigado. Eu realmente aprecio isso. Bom dia. Seja saudável. Vejo você. Seja saudável.»

Um pouco depois, ele ri: «Nos últimos 19 minutos, eu disse» Olá «tantas pessoas». Esta é uma demonstração improvisada do que íamos estudar: como Lek, agente imobiliário que participou do reality show «Survivor», tornou-se a pessoa que se sente naturalmente à vontade para conversar com alguém com alguém. E, ainda mais importante, o que podemos aprender com ele e de outras pessoas dotado do presente de falar.

Nas próximas semanas, muitos de nós serão atraídos para um ou outro evento — festas de escritório, reuniões no final do ano, festas (ou não muito festivas) reuniões familiares — onde teremos que iniciar uma conversa com estranhos, Pessoas que podemos não sabermos muito bem ou que nem gostamos. Com alguns deles, você pode ter pouco em comum. Outros podem expressar opiniões chatas, mas incitando. Outros não farão nenhum esforço enquanto você está desajeitadamente tentando conduzir uma conversa social. Então, como é melhor nos tornarmos nisso? Como podemos tirar os outros da pia? E como podemos transformar vários minutos de comunicação em uma nova amizade ou relacionamentos mais profundos e significativos?

Quando falamos sobre como estamos conversando?

Durante séculos, alguns de nossos maiores pensadores intrigados com a arte — ou ciência — be m-sucedidos conduzindo uma conversa, enquanto recebem resultados diferentes.“O que poderia ser mais agradável”, perguntou ao filósofo romano Mark Tullius Cicero, “o que você pode ter uma pessoa a quem você pode dizer tudo com a mesma confiança absoluta que você?”

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O filósofo estóico Epictete apresentou várias frases estritas — “Que o silêncio seja sua regra geral” — e alertou contra a transição preguiçosa para os “tópicos comuns” daquela época, entre os quais gladiadores, saltos, atletas, comida e bebida (Embora estejam através do prisma dos dias de hoje, parecem de maneira bastante convincente — gladiadores!).

Philip Stanhuu, o quarto conde Chesterfield, que se tornou famoso no ambiente do sofá, é geralmente atribuído à introdução da frase «conversa de Sairy» por volta de 1751 em uma carta com o conselho de seu filho.»Aprenda a adquirir esse tipo de conversa secular ou conversa, que prevalece em todas as reuniões educadas, e que, por mais que pareça ser um pouco, é útil em empresas mistas e na mesa», escreveu ele.

Muitos escritores do século 18 conversaram sobre «conversas de prazer (e dor)», disse Stephen Miller em seu livro de 2006 «Conversação, The History of the Decline of Art». Jonathan Swift («Gulliver Travels») escreveu um livro satírico «Uma coleção de conversas nobres e hábeis de acordo com as maneiras e métodos mais educados usados ​​agora no tribunal». Samuel Johnson (o famoso dicionário) acreditava que «a conversa mais feliz é aquela em que nada é lembrado distintamente, exceto pela impressão agradável geral».

De todas as realizações valorizadas na sociedade moderna, a capacidade de ser agradável na comunicação é em primeiro lugar «.

Em 1887, o cientista irlandês John Mahaffey publicou um dos primeiros guias para o autoaperfeiçoamento.“Não há dúvida de que de todas as conquistas valorizadas na sociedade moderna, o primeiro lugar é a capacidade de ser agradável na comunicação”, argumentou.“Muitos homens e muitas mulheres devem muito sucesso na vida a isso e a nada mais.”Assim, ele perguntou: «Existe algum método pelo qual possamos melhorar nossa conversa? Como estamos falando da era vitoriana, muitos dos conselhos de Mahaffey dizem respeito às «condições morais», incluindo simpatia, altruísmo, tato e modéstia, embora ele avise contra excesso de indulgência neste último: “Não preciso insistir que um homem ou mulher que demonstra modéstia pedindo desculpas constantemente por sua ignorância ou estupidez seja um prejuízo para a conversa, e só pode divertir as pessoas tornando-se ridículo”.

Em meados do século 20, esses manuais tornaram-se comuns. No livro de Dorothy Draper «Divertir-se é divertido!»As mulheres americanas foram incentivadas a ler regularmente um bom jornal diário, uma revista semanal, uma revista mensal, um romance atual e um livro de não-ficção para que tivessem algo sobre o que conversar. Em 1961, a florista e provadora de comida britânica Constance Spry aconselhou no seu livro The Hostess: “Cuidado para não falar demais sobre si mesma, sobre o que você pensa e faz, evite repetições enfadonhas, risadas altas, risadas inúteis, afetações e interrupções.”

Talvez o guia de autoajuda moderno mais conhecido seja Como fazer amigos e influenciar pessoas, de Dale Carnegie, publicado pela primeira vez em 1936 e atualizado diversas vezes, inclusive após a morte de Carnegie em 1955, e vendendo mais de 30 milhões de cópias até o momento. Embora alguns de seus comentários possam parecer um pouco desatualizados, este livro continua sendo um trabalho notável. Além de conduzir sua própria pesquisa exaustiva, Carnegie contratou um pesquisador “para passar um ano e meio em diversas bibliotecas, lendo tudo o que havia perdido”. Estudaram inúmeras biografias – incluindo mais de 100 biografias de Theodore Roosevelt – e Carnegie entrevistou “dezenas de pessoas de sucesso”, incluindo os inventores Marconi e Edison.

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“As regras que estabelecemos aqui não são apenas teorias ou suposições”, escreve ele.»Eles funcionam como mágica.»É melhor você ler o livro dele se quiser seus verdadeiros conselhos, mas aqui está um: «Qualquer tolo pode criticar, julgar e reclamar — e a maioria dos tolos o faz.»

Stephen Miller observa que “os livros sobre como melhorar a vida sexual são muito mais do que melhorar a“ vida conversacional ”, mas, no entanto, esse gênero parece estar florescendo. Entre os mais recentes novos produtos: o livro de Patrick King «Better Small Talk» («Fale com alguém, evite o constrangimento, inicie conversas profundas e faça amigos de verdade»), ensaios Maranz Coen «Cure for the Conversation» (que devemos merecer alguns dos alguns dos os nossos pontos históricos de contato) e o livro do antropólogo britânico Will Buckingham «Hello Stranger».

«Interessado em abrir a porta mais largo e encontrar maneiras de se reunir, Buckingham está procurando» maneira de libertar de grandes e volumosos problemas de isolamento e xenofobia … porque se esses problemas podem parecer incontrolavelmente enormes, engenhosidade humana e às vezes as soluções que Nós somos nós que procuramos, eles podem ser encontrados em lugares incríveis. «

Por que algumas pessoas sabem como falar melhor do que outras?

Oscar Wilde «era uma inteligência espontânea», escreve Matthew Studes no The Irish Times, «um interlocutor feliz (com o presente para forçar o interlocutor a se sentir quase o mesmo brilhante) e um contador de histórias convincentes».

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Esta é uma barra alta. Mas, provavelmente, é mais importante do que contar piadas excelentes ou expressar opiniões vivas — ser um ouvinte sinceramente interessado.»Na verdade, quero dizer o mínimo possível», diz Fraser Lac. Se eu posso deixar a conversa sem dizer nada e aprender tudo sobre o interlocutor, esta é uma ótima conversa «.

De acordo com o membro do Parlamento do Partido Trabalhista, Andrew Lee Lee, que tem habilidades de comunicação bem de propriedade com estranhos e superando desacordos: “Uma boa conversa começa com o desejo de aprender com outra pessoa — fazer perguntas, para manter Uma conversa fácil e se interessar pelo fato de você poder aprender com outra pessoa … assim como uma conversa ruim é, de fato, uma palestra que ignora a opinião de outra pessoa «.

Outra característica útil é a capacidade de entender com quem você está conversando, seja o primo Edna ou um alto funcionário do sudeste da Ásia, que Nicholas Coppel teve que aprender muito no processo de trabalho como diplomata de carreira. Quando você fala com os ministros dos Relações Exteriores em um dia e no outro — com os habitantes das aldeias «, diz ele,» é óbvio que o conteúdo das conversas pode ser muito diferente, mas também o estilo de apresentação e a escolha da linguagem. ”“ O principal é ser capaz de entender o seu próprio público, entender sua cultura e o que ela sente e adaptar seu estilo a isso. Você não pode ter um modelo ou um conjunto de regras que informe o que fazer. Você deve decidir o que funcionará e o que não.

Você vaga pela cidade em busca de outra alma perdida. Mas você só precisa romper e estabelecer uma conexão. «

Coppel, agora o valor adjunto da Universidade de Monasha, passou quase quatro anos como embaixador da Austrália em Mianmar desde 2015. Em alguns países, ele observa: «É muito importante dar ao interlocutor para se manifestar. Nós [os australianos] estamos conduzindo uma conversa» de e «. Você diz alguma coisa, eu digo algo, estamos começando um do outro e Às vezes, se interrompa, para mudar para outro tópico. [Em outros países] você tem sua própria vez, você diz, diz tudo o que precisa dizer. E então você sai da linha após outra pessoa, e ele também pode falar por um longo tempo. «

Nos círculos diplomáticos, é claro, a capacidade de conduzir uma conversa secular é útil, especialmente quando você começa a trabalhar em um novo país, diz Coppel.»A coisa mais difícil no trabalho diplomático é os primeiros meses. Você aparece nas recepções, geralmente no salão de um hotel de cinco estrelas com centenas de pessoas, entre, você não conhece ninguém. Então você vagueia em busca de Alguma outra alma perdida. Mas você só precisa romper e precisa romper e fazer namoro «.

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Você pode se treinar para se tornar o melhor interlocutor?

Por volta dos anos 1700, as pessoas eram ensinadas regularmente a conversar, com base nos princípios antigos gregos da retórica. Esse treinamento foi equivalente à instalação de um sistema operacional para a vida social adulta «, escreve John Bow, autor do livro» Eu tenho algo a dizer: dominar a arte das apresentações públicas na era da desunião: dominar a arte do público Falando em uma era de desconexão).

Hoje, não só a arte do bom debate, mas também a conversa fiada está «desaparecendo», diz Rupert Wesson, diretor da empresa britânica de coaching e guru de etiqueta Debrett’s.»O objetivo da conversa fiada é que ela permite que você estabeleça um relacionamento antes de passar para tópicos mais sérios. Conversa fiada pode parecer trivial e sem importância para alguns, mas é uma forma de estabelecer uma conexão pessoal com uma pessoa antes de passar para algo difícil ou mesmo controverso.»

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Se você não tem nenhuma educação formal, provavelmente poderia fazer algo pior do que se aventurar em uma biblioteca de livros de autoajuda que prometem torná-lo um cientista do câncer ao estilo Wildeano. Por exemplo, no livro Como falar com qualquer um, Leil Lowndes promete “92 pequenos truques para o sucesso de um grande relacionamento”, incluindo o “elogio matador” (“Que olhos lindos você tem!”) e uma técnica chamada “papagaio” – repetir as últimas duas ou três palavras do interlocutor “em tom simpático e questionador”. Nosso favorito: “Olá, velho amigo”. Ao conhecer alguém, ela escreve, imagine que é um velho amigo com quem você está se reconectando nesta festa.»Uma experiência alegre desencadeia uma incrível reação em cadeia em seu corpo — desde o amolecimento subconsciente das sobrancelhas até a posição dos dedos dos pés — e tudo mais.»

Se já achamos que é chato, provavelmente não estamos na melhor posição para sermos autênticos. Precisamos provar nosso valor, realmente nos colocar no lugar da outra pessoa.»

Donna Henson, professora associada da Bond University, aconselha-nos a recorrer à teoria da «penetração social», formulada pelos psicólogos americanos Irwin Altman e Dalmas Taylor no início dos anos 1970. Em suma, diz Henson, esta teoria define como “a auto-revelação se torna o nosso principal meio de alcançar intimidade com outra pessoa”.“Então, se quisermos de alguma forma intensificar o relacionamento, então é realmente uma conversa, é nos revelar.”

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Assim como Wesson, ela também atribui grande importância à conversa fiada.»Eu diria que conversa fiada funciona quase como um teste para amizade.»Evite o que ela chama de “narcisismo conversacional” – atenção excessiva a si mesmo. Uma verdadeira conversa é um diálogo, quase sem lados — um “dar e receber” mútuo.

E seja positivo, aconselha Jessica Gopalan, diretora de marketing do grupo de treinamento Dale Carnegie Australia.»Por que estamos tendo essa conversa? Queremos estar aqui? Porque se já achamos que é chato, provavelmente não estamos na melhor posição para sermos autênticos. Precisamos aparecer e realmente nos expor.» no lugar de outra pessoa.»

Em última análise, diz Henson, falar é uma habilidade que requer prática. Falta concorda.“É algo em que você precisa se esforçar”, diz ele.»Isso não é natural para todos. É algo que você precisa praticar. Posso falar com o carteiro. Falarei com a garota no caixa da Coles. Vou fazer fila atrás de alguém na loja da esquina. da minha casa… e direi: ‘Adoro esse sorvete — ótima escolha.'»

Então você está em uma festa. O que agora?

Espero que seu anfitrião, se houver, seja inteligente o suficiente para fazer uma apresentação cuidadosa: «Angus, você conheceu Jerry? Acho que ele compartilha do seu interesse pelos araucanos».

É mais difícil congelar no lugar. Fraser Luck lida com elogios (sinceros) com confiança.»Eu adoro roupas masculinas. Adoro roupas. E, você sabe, adoro quando as pessoas sorriem ou quando se sentem bem, e começar com um elogio é realmente ótimo. «Ei, gostei dos seus sapatos. De onde você os tirou?»Ou ele pode mencionar algo estranho que aprendeu em um podcast: “Esse é um ótimo ponto de partida”.

Koppel, que tinha que trabalhar em muitas salas e alcançar as pessoas certas, muitas vezes escondidas em seus próprios pequenos grupos, aproximava-se delas e tocava-lhes levemente no cotovelo.“Geralmente faz alguém recorrer a você e você pode dizer: ‘Eu queria falar com você, fulano disse que eu deveria falar com você’.

Depois de passar pela porta, é hora das perguntas. Em 2017, uma equipe liderada por Karen Huang, da Universidade de Harvard, encontrou “uma relação forte e consistente entre questionar e gostar”. Eles concluíram: «As pessoas passam a maior parte do tempo falando sobre seus próprios pontos de vista e tendem a se autopromover quando conhecem outras pessoas. Em contraste, as pessoas que fazem muitas perguntas — isto é, obtêm informações de outras pessoas — são percebidas mais responsivo e mais agradável.»

Pergunte: “O que você faz na maior parte do tempo?”, em vez da pergunta usual e talvez estranha: “O que você faz da vida?”

As perguntas podem apoiar a conversa — se não são obsessivas, não interrogativas e não aquelas que os pesquisadores chamavam de simplesmente «rude». Aconselhamos que você faça perguntas abertas, aconselha Jody Bache-Maklin, diretora administrativa da organização de June Dally-Watkins, fundada em 1950, uma mulher conhecida como a rainha da etiqueta australiana. Esta é uma conversa 101 — as pessoas terão que esclarecer, e não apenas responder «sim» ou «não». Uma das dicas: «Pergunte:» O que você está fazendo a maior parte do seu tempo? «E não um comum e possivelmente desajeitado Pergunta: “O que você ganha por si mesmo?» Não faz 20 perguntas seguidas, diz Bach e-Maklin — esta é uma conversa, não uma sessão de perguntas e respostas.

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Antes de iniciar uma conversa, especialmente com pessoas desconhecidas, aconselha Wesson, pode ser útil dizer uma frase na qual peça permissão para fazer uma pergunta. Por exemplo, “Nada, se eu perguntar sobre …?”, E deixe ser uma pergunta sincera. Nós britânicos costumamos usar uma linguagem tão indireta. Os australianos, arriscando para generalizar, são propensos a um estilo mais direto, mas o princípio ainda é bom «.

Não pergunte sobre a família de uma pessoa, se você ainda não o conhece — talvez ele tenha sobrevivido recentemente à perda ou se divorciou e se sente desajeitado, falando sobre isso.»Não tenho filhos, então às vezes isso leva a uma conversa estranha», diz Henson. Se as pessoas perguntarem: “Você tem filhos?”, Então, ok, que opções eu tenho? Pelo menos, antecipando isso, estou pronto para essa oportunidade. «Da mesma forma, Bash-Maklin diz:» Não se esqueça de dar conselhos não convidados.

E quando você recebe uma pergunta inevitável chata, por exemplo, «Onde você está indo?», Nunca responda aos monossílabos, escreve Lounds.»Dê ao interlocutor faminto um motivo de conversa. Basta dizer algumas palavras sobre sua cidade — um fato interessante, observação espirituosa — para prender o interlocutor».

Quão importante é a linguagem corporal?

«Definitivamente, faço esforços conscientes de como me apresento», diz Lak.»Então, em termos de usar uma linguagem corporal muito positiva, aberta e convidativa e amigável, é verdade, em vez de estar fechado. Posição negativa, cruzamento de mãos — é isso que eu nunca faço. Tenho que fazer esforços, mas gradualmente Torn a-se comportamento familiar «. O mesmo vale para um sorriso.»Há alguns anos, percebi que não podia sorrir», diz ele.»Eu percebi que tinha um rosto bastante duro. Eu tive que fazer esforços para sorrir.»

Todos enfrentamos o fato de que alguém com quem estamos tentando conversar está olhando por cima do ombro ou olhando ao redor da sala, talvez esperando encontrar alguém mais interessante do que nós. Henson diz: «Estamos falando sobre essas coisas como algo separado: sobre o que estamos falando, sobre os movimentos do nosso corpo, sobre nossa não-verbalia. Mas, na maioria das situações, este é um pacote holístico de sinais».

De fato, em sua escala de classificações coloquiais, a Associação Nacional de Comunicação dos EUA avalia 25 elementos que cobrem o ritmo da fala, confiança e volume da voz, além de nove características não verbais, como a pose, “trêmulos trêmulos ou nervosos” e «acenos da cabeça».

Tudo o que é necessário é relaxar deliberadamente (nossos braços, pernas, rosto), não deixe de sorrir e não esquecer o contato visual «.

Punhos da embreagem, inquietação ou varanda — tudo isso faz quando estão entediados ou sentem estresse. Palmas abertas e ombros descontraídos mostram o interlocutor que somos apaixonados, e ele sente respeito e confiança. Evite sinais mistos. Gopalan diz: «O tópico de que estou falando, palavras — tudo isso é positivo, mas se minhas mãos estiverem dobradas, meus olhos olham para baixo — você provavelmente não acredita no que eu digo». Nossa linguagem corporal deve corresponder à nossa mensagem. Devemos ser congruentes e não ignorar a influência do corpo do corpo «.

Embora toda a ciência esteja por trás da comunicação não verbal, o Wesson a reduz ao seguinte: «Tudo o que é necessário é relaxar deliberadamente (nossos braços, pernas, rosto), não deixe de sorrir e não esquecer o contato visual». Simplificando, acontece que, fazendo essas coisas, temos para nós mesmos e aos outros.

Eu preciso ensaiar antes de um evento social?

Vale a pena apresentar com gambitas conversacionais ou respostas para as perguntas inevitáveis ​​que você fará na temporada festiva: como você está? Como é seu trabalho? Como está a família? Estamos felizes que o ano tenha terminado, certo?

Provavelmente não, diz Lac.»Honestamente, eu apenas tento estar em absolutamente tudo o que faço. Porque ninguém pode salvar a fachada por um longo tempo. Está exausto. E você está queimando. É insincero e as pessoas vão ver. Alguém pode sair Uma conversa ou interação com alguém e eu não sei o que era. Não posso explicar qual é o problema. Mas algo nessa pessoa está simplesmente errado. «Bache-Maklin também está em guarda.» As pessoas rapidamente pegam um diálogo pré-ensaiado «.

Sempre que Roosevelt estava esperando o convidado, ele se sentava até tarde, lendo o assunto que conhecia, especialmente interessado em seu convidado. «

Gopalan de Dale Carnegie diz que às vezes o repertório pode realmente ser útil «, especialmente nos casos em que nos comunicamos ou estamos em situações com pessoas que não estão muito familiarizadas com quem, talvez, tivéssemos um conflito no passado. Talvez seja possível. , teremos que sentar à mesa por várias horas com pessoas que não conhecemos ou com quem não temos tanto em comum. Portanto, se tivermos alguma estrutura em nossas cabeças, alguns problemas ou idéias planejadas deles, Isso pode nos dar leveza e confiança. «

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O próprio Dale Carnegie citou o Conselho do Presidente dos EUA Theodore Roosevelt: “Todo mundo que já visitou Theodore Roosevelt ficou impressionado com o alcance e a diversidade de seu conhecimento. Quem foi seu convidado — comboy ou piloto, político ou diplomata de Nova York, — — Roosevelt sabia o que dizer. E como ele teve sucesso? A resposta era simples. Sempre que Roosevelt esperava um visitante, ele se sentou até tarde, lendo o assunto que conhecia, especialmente interessado em seu convidado «.

O que fazer quando a conversa entra em um beco sem saída ou — o que é ainda pior — toma uma reviravolta desagradável, quando, digamos, uma opinião forte e indesejável é expressa?»Descobrindo como viver juntos, devemos concordar com as desacordos», diz Andrew Lee.»Portanto, quando você fala com uma pessoa que não concorda com você, isso é bom. É isso que me lembro quando me comunico com um amigo ou um parente que não concorda com você. Essas são negociações sobre as diferenças. Ou pode haver casos quando você estiver quando você decidir não conduzir essa conversa e, em seguida, defina os limites claros entre as áreas que você está pronto para explorar e as áreas que não deseja explorar «.

Ele se oferece, em vez de necessariamente contestar as opiniões de alguém, para saber mais sobre por que elas aderem a elas «, seja uma conversa sobre o Oriente Médio ou sobre política econômica:» Por que você adere a essa opinião em particular? Cont e-me um pouco mais sobre isso. Dig a-me como você chegou a essas opiniões. «E então você pode ir além daqueles cânticos que podem ser baixados da Internet e ir a algo mais pessoal».

Se isso já for demais, tente apenas dizer: «Provavelmente deixarei a outra hora», diz Bas h-Maklin, «ou irá ao banheiro.

Se, apesar de seus melhores esforços, a conversa continuar desmoronando, como você poderá sair elegantemente? Bach-McLean sugere: “Vou conversar com a proprietária para ver se ela precisa de ajuda na cozinha”. E se você estiver sentado ao lado de alguém à mesa, diz Koppel, «não faz sentido fazê-lo se sentir ainda mais estranho e estranho. Há sempre uma pessoa de cada lado e há pessoas do outro lado da mesa. Você tem uma escolha. «Em um bufê, diz ele, você sempre pode usar o bom e velho «Posso pegar uma bebida para você?»E você irá embora e nunca mais voltará. O corredor é grande, você pode se perder na volta. Não é rude. Isto é incompreensível.»

Com Annie Holanda

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