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O aconselhamento de casais é frequentemente visto como um último esforço para salvar um relacionamento fracassado. Mas a terapia pode ser muito mais do que isso e, para um número crescente de casais, é tão importante para manter um relacionamento saudável quanto para salvar um relacionamento que está se afogando.
A treinadora e educadora de relacionamento Mim Kempson acredita firmemente que o início de um relacionamento abre um precedente para o resto do tempo que o casal passa juntos. Ela diz que o aconselhamento de casais pode ser útil em qualquer fase, incluindo o “período de lua de mel”.
Talvez a forma mais comum e tradicional de terapia “preventiva” seja o aconselhamento pré-marital. Embora os dados sobre a sua prevalência na Austrália sejam escassos, um estudo publicado em 2011 descobriu que um em cada três casais australianos já tinha passado pelo processo.
Para Valerie Donath, 30 anos, que pertence à Igreja Adventista do Sétimo Dia em Sydney, o aconselhamento pré-marital é a norma. No ano passado, Donat e seu noivo, Anesu Gands, participaram de sete sessões de aconselhamento lideradas por um ministro de sua igreja e sua esposa, onde discutiram uma série de tópicos, incluindo sexo e intimidade, a definição de amor e o estresse associado aos preparativos do casamento. .
Donat e Gunds estavam ansiosos pelas sessões e decidiram fazer terapia antes de ficarem noivos, algo que ela recomendaria a outros casais. Faz sentido ter certeza de que vocês dois estão na mesma página para que possam ficar noivos a qualquer momento, em vez de trabalhar no casamento e lidar com problemas ao mesmo tempo ou pensar: ‘Tenho que fazer isso funcionar porque eu’ já estou noivo.'»
Educação diferente
Embora o aconselhamento pré-marital tenha sido tradicionalmente um princípio das comunidades religiosas, também está a ganhar impulso entre as sociedades seculares.
Alice, uma assistente social que usa um pseudônimo por motivos de privacidade, começou a frequentar sessões regulares de terapia com o noivo há dois anos. A jovem de 34 anos, que mora na costa sul de Nova Gales do Sul, diz que ela e o noivo vêm de origens muito diferentes. O pai de Alice era juiz de paz e sua mãe professora, enquanto ele cresceu em uma fazenda onde seu pai era comerciante e sua mãe trabalhava no refeitório da escola.
“Essas diferenças são maravilhosas – foram elas que nos uniram – mas temos níveis muito diferentes de compreensão emocional e estilos de comunicação.”
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A idéia de fazer um curso de terapia pertencia a Alice, mas, segundo ela, seu noivo também tratou isso com grande entusiasmo. Suas aulas foram dedicadas à discussão dos momentos de conflito em suas relações e ao estudo da história de sua família.»Analisamos o futuro e tivemos que aprender a apoiar, amar e crescer juntos», diz ela.»É muito importante reconhecer e entender o ponto de vista de uma pessoa. Isso é um entendimento de sua origem e do que eles precisam».
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Como Donat, o noivado foi um dos tópicos que Alice falou sobre terapia.»Eu queria me envolver, mas ele não viu a necessidade do design oficial disso. Conseguimos encontrar um idioma comum e ele foi capaz de me encontrar, porque era o que eu apreciava».
A Dra. Karen Fillip, psicoterapeuta que trabalha com muitos pares antes do casamento, diz que «o aconselhamento sobre previsão permite que ambos os parceiros entendam o que inclui uma obrigação para a vida».
«Existem tantos aspectos das relações dedicadas que não sabemos o que não sabemos».
Phillip diz que muitas conversas na terapia, especialmente entre pares heterossexuais, são reduzidos a questões de igualdade de gênero. Quando se trata de separar a lição de casa e cuidar das crianças, as pessoas geralmente ficam surpresas com o quanto suas expectativas podem diferir. Philip ajuda os pares a realizar uma discussão detalhada, incluindo quanto tempo cada um dos parceiros levará no trabalho após o nascimento de uma criança, se eles usarão os serviços de um jardim de infância e quem levará a criança da escola.
«Os pais geralmente ficam tão felizes com o nascimento de uma criança que geralmente não discutem o que significa ter filhos e permanecer um casal», acrescenta ela.»Esta é uma das maiores divergências que descobrimos».
Esse processo pode até proteger casais inadequados da conclusão do casamento. Segundo Phillip, cerca de 20 % dos casais com os quais trabalhou, decidiu não se casar.
Consultas para cada estágio da vida
Julie Sweet, psicoterapeuta do Seaway Counseling, começou a participar de consultas com seu parceiro quando tivessem problemas com a fertilidade. Uma mulher de 48 anos que agora tem uma criança de três meses diz que ela e seu parceiro continuam visitando o psicoterapeuta para «manter».
«Sendo psicoterapeuta, estou firmemente convencido de que preciso confiar em qualquer ajuda acessível, pessoal e profissional. Isso me beneficia como mulher, parceira, mãe, filha, irmã, tia, amiga e psicoterapeuta».
O suor, que, juntamente com seu parceiro, tem cinco anos, acrescenta que a consulta os ajudou a lidar com as dificuldades únicas que surgem no início do relacionamento no final da vida.
«Isso se tornou a base de nosso relacionamento, o que nos permitiu melhorar as qualificações e aplicar ferramentas que garantem segurança e segurança».
Tornar o aconselhamento mais acessível
Em 2014, o governo concluiu um contrato com um Phillip para um experimento, dentro da estrutura da qual os pares emitiram um voucher por US $ 200 para visitar as consultas. Embora o programa tenha durado apenas nove meses, Phillip ficaria feliz em um esquema semelhante hoje, especialmente nas condições do aumento contínuo no custo da vida.»Infelizmente, em tempos difíceis, o casal colocou seu relacionamento e futuro em segundo lugar em comparação com muitas outras áreas de suas vidas», diz ela. Mas, na ausência de consultas acessíveis, muitos casais estão procurando conselhos em outros lugares.
Moradora de Kanberra Abby, que decidiu não divulgar seu sobrenome por razões de confidencialidade, pratica nã o-humoriya por um acordo mútuo por 10 de 12 anos, que ela morava com o marido Liam. A mulher de 35 anos fundou o projeto The Evolveving Love Project, onde fala abertamente sobre relações de não-nmonogamia e poliamor.
Embora o casal não tenha se voltado para o terapeuta em busca de ajuda antes de abrir suas relações, eles participaram de medidas para as relações de treinamento e discussões sobre nã o-nimonogamia. O casal também ouve as performances de especialistas como Esther Peresa e o escritor Dan Savage, além de podcasts sobre esse tópico.
«Tomamos o lado terapêutico desta questão em nossas próprias mãos», diz Abby.
Quando Ebbi e Liam estavam apenas começando a estudar Polyamoria, os conselhos de casais e terapeutas mais experientes que exploram tais relacionamentos abriram os olhos sobre como a insignificância poderia parecer.
Podcasts, como o Multiamory, que é um ente querido para o casal, levaram ao surgimento de muitas situações hipotéticas, nas quais eles poderiam nunca ter pensado antes. Depois de ouvir, eles conseguiram discutir o que teriam feito se uma situação aparecesse, semelhante à descrita no podcast.
Campson também recomenda pares que não tenham uma oportunidade financeira de se submeter a terapia como «comunicação nã o-violenta» de Marshall Rosenberg, visitando grupos de pessoas iguais com pessoas com experiência semelhante e cartões de conversa que incentivam os casais a mergulhar em tópicos íntimos.
Independentemente de como você encontrou terapia ou por que está procurando, Cappson acredita que a prevenção é sempre melhor que o tratamento.
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