Publicado: 07/05/16 |7 de março de 2016
No mês passado, sofrendo de aumento de ansiedade e leves ataques de pânico, afastei-me deste local, passei muito tempo sozinho, fiz caminhadas na Patagônia e tentei restaurar o equilíbrio em minha vida.
Eu precisava limpar minha mente e olhar para tudo na minha vida com novos olhos.
Como escritor de viagens, escrevo sobre todos os lugares que vou e as coisas interessantes que faço. É fácil imaginar que minha vida está constantemente mudando de um evento incrível para outro. Mas as redes sociais e os blogs criam uma imagem distorcida da minha vida porque só mostram o que há de bom.
Você não verá os dias que passo em cafés, as noites sem dormir, as horas gastas escrevendo textos ou procurando uma conexão com a Internet. Administrar um site com mais de um milhão de visitantes por mês é um trabalho de tempo integral, e quando você adiciona uma propensão para lançar novos projetos (uma escola de blogs, uma instituição de caridade) e uma conferência de viagens, muitas vezes me vejo como o mais ocupado do mundo. abelhas. Gosto de estar ocupado — mas há ocupado e há excesso de trabalho.
Só quando coloquei a mochila de volta é que percebi que estava sobrecarregado.
Mordi mais do que pude mastigar; Eu estava fazendo malabarismos com muitas bolas. Eu não poderia trabalhar em tempo integral, viajar em tempo integral e ainda encontrar tempo para apenas aproveitar o momento. Como resultado, tudo sofreu.
Adoro esse trabalho que criei. Escrever é catártico para mim, e este blog é tanto um diário para mim quanto um guia de viagem é para você. Também adoro mergulhar num país, começar um novo negócio e estar em movimento!
Todas essas coisas que amo em minha vida me trazem grande alegria por si mesmas.
Mas entendo que não consigo mais conciliar tudo. Este site tem muitas partes móveis, minha organização sem fins lucrativos está decolando e quero sair e fazer mais. Se você tentar fazer todas essas coisas ao mesmo tempo, nenhuma delas funcionará bem e se tornarão uma fonte de ansiedade em vez de alegria.
Eu não percebi isso antes porque estava fazendo tudo isso sentado em casa, em Nova York.
Mas então parti e senti como se estivesse me afogando. Havia um peso em meus ombros que eu nunca havia sentido antes. Não consegui aproveitar nada.
Enquanto estava em um albergue na Argentina, olhei com tristeza e inveja para os viajantes ao meu redor que não se importavam. Eles simplesmente estavam lá, absorvendo tudo. Nenhum deles precisou acordar para uma reunião às 8h ou se preocupar com a velocidade de carregamento do vídeo. Eles poderiam apenas aproveitar o destino e se preocupar com o trabalho quando chegassem em casa. Ela não viajou com eles.
Nos últimos meses, penso u-se que algo precisa ser feito paralisou a ansiedade. Eu não encontrei prazer em nada. Toda vez que fazia uma coisa, pensei em todas as outras coisas que eu queria ou tinha que fazer. Se você não experimentou ansiedades, não entenderá do que estou falando, mas senti r-se impotente por nenhum motivo não é a sensação mais agradável.
Portanto, sentindo como tudo dá errado, tirei férias para fevereiro e comecei o processo de tentar voltar a mim mesmo. Passei várias semanas sozinhas. Eu fiz viagens à Patagônia. Eu removi E-Mail. Eu mantive o computador fechado. Eu fui para a cama no horário habitual. Eu leio muito.
Com o tempo, quando parei de fazer malabarismos com muitos pratos ao mesmo tempo, a ansiedade, da qual foi ondulada em meus olhos, desapareceu. Foi perdido em algum lugar durante uma viagem a W na Patagônia.
Voltando à Internet e à minha vida anterior, percebi que os mesmos padrões são gradualmente manifestados novamente. As intenções são maravilhosas, mas o principal é as ações. Tudo o que aprendi sobre as razões dos meus problemas (tentativa de ter tempo) foi pressionado por velhos hábitos.
Preciso desvendar minha vida e criar novos modelos nos quais meus hobbies me trarão alegria, não em pânico. E um desses novos modelos é uma mudança na minha atitude em relação ao trabalho.
Adoro este site e a comunidade que criamos, mas permiti que a natureza da Internet me controlasse. Nunca desliga. Ele está lá 24/7/365. Como sou viciado em trabalho, não sei parar. Se eu não definir os limites, o trabalho me absorverá ainda mais (ninguém, exceto o meu), e isso não é bom.
Portanto, anuncio algumas mudanças:
Eu removi E-Mail do meu telefone. Não vou mais verificar o e-mail e ser escravo do meu dispositivo. Esta é uma sensação incrível — não reage mais às chamadas, como os cães de Pavlov.
Fiz alterações na minha política de e-mail para determinar mais claramente quais letras a resposta será recebida. É muito difícil suportar 200 cartas por dia. Não importa como eu queira ajudar a todos, sou apenas uma pessoa.
Tiro meu fim de semana e não trabalho mais fora de segunda a sexta-feira.(Minha equipe me ajuda nisso).
No momento, decidi não responder aos comentários deste blog. Pensei nisso por um longo tempo, mas agora preciso faz ê-lo. Eu gosto de ler suas respostas e ver como todos interagem entre si, e você sempre pode entrar em contato comigo por e-mail, em redes sociais ou em fóruns, mas até agora não responderei mais aos comentários no próprio blog.
E, o mais importante, não vou mais viajar e trabalhar ao mesmo tempo.
Esta é a maior razão para minha ansiedade. Será um ou outro. Quando estou na estrada, o computador fica em casa. Sou melhor e mais feliz quando posso me concentrar em cada coisa separadamente. Estou muito feliz com cada um deles quando estão longe um do outro. Mas quando tento mistur á-los, eles me trazem muito estresse.
Eu costumava lidar com malabarismo, mas agora não. Para voltar ao meu lugar feliz, pretendo me concentrar em cada um deles separadamente. Quando estiver em casa, vou trabalhar. Na estrada, vou viajar como antes … como vi esses backupros em Mendor. Esta viagem à Austrália é a última vez que levo um computador comigo na estrada.
Essas são grandes mudanças para mim, e vou precisar de tempo para me acostumar com elas, mas sei que a criação de fronteiras e restrições não me deixará louco e querer engolir Xanax como um doce. Roma foi construída não em um dia, e a saúde mental é um longo caminho.
Mas agora, quando escrevo isso na Austrália, me sinto mais livre. As pequenas mudanças que eu já fiz muito ajudaram. Minha ansiedade se deveu ao fato de eu torcer muitos pratos ao mesmo tempo, mas agora entendo que deveria levar uma coisa para mim e posso novamente me tornar uma pessoa velha e completa.
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